foodup

Mina ben förut.




Mina ben nu.




Inte bara ja som ser att dom e större va?

sitter i skolan.
Jag har ångest, alltså över mat.
Igår åt jag mycket, för mycket och vill hälst svälta mig idag pga det och att jag ska till behandlingen å väga mig också. Får alltid panik på dagen då jag ska väga mig. suck...

Sitter iaf och känner på min mage. FAN VAD JAG HATAR DEN. de e sjukt.

hatar verklige när den blir sådär när man sitter ner. De e de värsta jag vet. fy fan.
å snart e de sommar å man ska ut i bikini å skit. urk blä fy


(dock e hon på bilden fin, de e jag som inte ska ha så)

har FORTFARANDE  frågestund, har bara svarat på del ett nu :)

så, fråga på ni bara.

Hej! du skriver att vissa dagar så älskar du din sjukdom? hur kan du göra det? jag menar inget illa men..hur kan man må bra på något vis av en sjukdom?

Svar; Min sjukdom gör ju att jag mår bättre i min "nya kropp". Jag har bättre självförtroende när mer folk ser mig och sger att jag är spinkig, benig osv. Dock fast jag inte ser det på samma sätt som dem gör det.
På ett sätt hatar jag den... Den har tagit över mig! jag är inte en deppig tjej, jag är inte den som sitter ensammen i ett mörkt rum och äter antidepresiv piller. Utan ett monster har kommit in i mig och gjort detta med mig.
Det monstret för mig att må bra ibland. Han säger till mig att det är bra att inte äta. Att det är bra att svälta och motionera på tom mage osv.  Å då e monstret mysigt!


Ellie:

Du är riktigt smal...

Svar; Vet att det inte var en fråga, bara ett påstående som jag måste tränga in i min hjärna å tacka.

d'§ om Fortfarande frågestund,:

omg stackarn ..
Alltså vill du börja äta och bli normalviktig eller vill du fortsätta vara sådär smal ? För många som har den sjukdomen vill fortsätta att bli smalare och smalare..
Men det är ju bra att du är medvetet om problemet iallafall och inte låtsas som om allt är bra :)

kämpa !! du kommer klara det !

Svar; Jag vill ju såklart gå ner mer i vikt. Men nu när jag går i behandling vil jag ge det en chans.
Jag skulle vela gå ner mycket mer om jag ska vara helt ärligt.
Jag tror egentligen att jag väger mer än vad jag borde ibland.


coolish om därför:

Hej där,
vem du nu än är.
Livet är inte alltid lätt,
men blir inte bättre för att man är smal som en plätt.
Jag tror du är coool,
typ som en soool.
Det finns bara av dig och du är unik,
ingen annan lik.
Många älskar dig säkert för det,
letar du längst inne så tror jag att du vet.
Jag mådde dåligt en gång,
trodde jag skulle bli bättre om jag gick hungrig dagen lång.
Jag blev bräcklig och jag blev svag,
tills jag en dag bestämde mig för att jag var jag.
Det var inte lätt,
men idag är jag snyggare än en plätt!!

Ta hand om dig och tänka inga dumma tankar, det förstör bara för dig!! :)

Svar; Vet inte om du kom på den själv eller om den finns på nån hemsida. Men den va fin å ja tappade hakan av den. Verkligen as fin :D


A om Fortfarande frågestund,:


Men lilla vännen, varför gör du såhär mot dig själv? Former är det finaste som existerar! Vad kan jag göra för att hjälpa dig? Det gör ont i hjärtat över att se hur du behandlar dig själv :(

Svar; Varför jag gör så mot mig själv är en bra fråga. Jag kan inte precis säga att det är jag som gör det, eftersom att jag känner mig inte som mig själv när jag är i just den situationen. Om man mår dåligt och skär sig så gör man sig själv illa. Jag gör mig en tjänst att ha dessa mörkheter ibland, annars kunde det vart åt andra hållet ; fetma.    men jag är ändå inte mig själv som sagt, hamnar i dessa hål.

Hur du kan hjälpa vet jag inte. Jag vet inte äns hur jag kan hjälpa mig själv.



Anonym om därför:

Vill du svälta dig till döds? Om så, varför?

Svar; haha nej absolut inte! döden är jag rädd för. Varför tror du jag vill dö?


clariehh om därför:

men herregud, är det du på bilderna?!

Svar; japp, det e jag


F E L I C I A  om FRÅGESTUND:

Hej :) Då ska jag ställa en fråga då! Har du några syskon? Hur gammla är de i så fall? Favorit färg? Lycko tal? kram

Svar; Jag har en bror som är ett år älsre än mig. alltså fyller han 20 i sommar. han e en kalas bror som stöttar migväldigt mycket i detta.
Min favoritfärg är nog... Svart? haha.
Lyckotalet är 4.


Sara om därför:

Hur länge har du haft ätproblem? :s

Svar; jag blev sjuk i slutet av sommaren 2009.(augusti) Då var det svagt men rushade på i början av oktober.

Charlotte om FRÅGESTUND:

hva spiser du i løpetav en uke, hvor mye trener du ?

Svar; är inte alls bra på att förstå norska, men ska försöka fatta!
Jag äter nu varje dag. I behandlingen är det 6 gånger om dagen, men för mig kanske det blir mindre. Är inte så hungrig!  Tränar gör jag inte alls nu, för inte det i behandlingen. Men förut var det flera gånger i veckan.

marre om godnatt:
har du anorexia eller?

Svar; Nej. Jag har bulimi nervosa. Dock håller jag på att bli bättre.
men min behandlare är rädd att jag svackar ner i en aneroxi fas.


Anonym om FRÅGESTUND:
Har du nån kille?=)

Svar; japp! det har jag. Ett förhållande som vart över tre år.


Sabina om FRÅGESTUND:
Hur har det gått med din ätstörning? ^^

Svar; Tackar som frågar! Det har gått kalas bra tycker jag då.
I början av sjukdomen så kräktes jag mellan 3-5 gånger per dag. Vid festligheter kunde det bli 4-8.
Sedan så överåt / hetsåt jag flera gånger i veckan.

Men nu är det mycket bättre.(för er, inte för mig)  Jag äter normalt. har inte överätit på hur länge som hälst och inte kräkts på en vecka nu. :)


Lina om FRÅGESTUND:
Hur ofta äter du godis?

Svar; jag äter aldrig godis! Förut kunde jag hoppa av i stan eller på ICA för att köpa hem godis DAGLIGEN.
Men nu är det aldrig. Kan smaka en chokladbit av någon ibland och idag åt jag faktiskt en halv chokladboll.
Men fick panik å slängde den å gav mina små godisbitar till en kompis.
Jag får heller inte äta godis i behandlingen, inte än. Det måste bestämmas med min behandlare isf.



Misspopp om vad min blogghandlar om.:
Men är inte bulimi när man äter för mycket och går upp i vikt? Och anorexia när man inte äter och går ner?

Starkt av dig att ha en blogg där du skriver om det i alla fall :)

Svar; Jag läste om en tjej som hade bulimi då hon åt och åt och gick upp i vikt som fan.
men sen kom hon på att hon kunde kräkas för att slippa gå upp allt. men jag vet inte vad jag ska svara på det helt.  Anorexia har du helt rätt i. Eller, oftast så petar dom i sig mat, dricker mycket och tränar som f*n.

Det jag lider av är bulimi nervosa. en sjukdom där man får "anfall" å äter jätte mycket å sen kräks man å även tränar.

jag har fortfarande frågestund, men bara för att uppdatera bloggen också så tänkte jag svara på ens fråga lite snabbt. För underhållning till er!


Hon bad mig i alla fall visa lite bilder på min kropp.
Spec på ryggen och på magen uppifrån när jag ligger ner.
Så, okej!




Jag vet att många ser ut som mig.
Så snälla, säg inte att jag bara är påhittad osv för att jag ser normal ut i kroppen.
jag hade gärna printat min hjärna så ni kunde se hur mörk den var istället.
Då hade det inte varit normalt.

jag vet jag vet jag vet att jag skickar ut reklam i bloggar, men vet ni varför?
För jag känner mig osynlig. Jag vill att folk ska in i min blogg och bry sig om mitt liv och min sjukdom. Att folk ska ha tusentals frågor om mig och den och om hur vi har funkat tillsammans.
jag vill att folk ska bli intresserade och fråga massvis om just MIG!

Så snälla... fråga något. Det får mig att känna mig intressant och det sätter mig i intresse, mer intresse än att sätta mig å äta.

är i skolan och blir så uttråkad som man kan. Ska inte ha myckiet lektioner idag men det är värt att åka hit ändå.
Jag vill inte ha mera frånvaro u see.

Har ätit bra än så länge idag.
Frukost hemma å sen en macka på bussen.

Puss

shit. nu har jag verkligen gjort en as snygg header.. humm.
Men roligare än ingen alls.
Men så snygg, gjord i PAINT.

Var i alla fall hos min behandlare igår.
För mig gick det bra, för alla andra gick det dåligt...
Jag hade gått ner i vikt. YEY, eller?
Men om jag går ner mer så sätter hon in näringsdrycker på mig.
2 om dagen på 300 kalorier vardera!! DAMN.

Iaf... hon e rädd att jag är på väg in i en anorektisk fas.

sitter på skolan.
Idag e en skit dag.. e så le.
 E själv iaf, alla andra har åkt hem
å jag menar verkligen att jag e helt själv.

haha,


iaf nu ska jajg göra något.

förlåt att jag bara tjatar om min bok..
Men det är den jag "lever för" just nu.
Fuanderar på om jag borde börja skriva lite från min dagbok när jag var liten, så man kan se hur annorlunda ina tankar och livet ser ut:)  Vad sägs om det?

har redan skrivit flera sidor i min bok.
Men jag vet inte om jag kommer våga lämna ut den.
våga lämna ut mina tankar om livet, om MIG och om allt.
Visa det för världen.

ojojoj..


Det blir i alla fall en vääääldigt personlig bok.

har just köpt hem min bok som jag ska börja skriva i.
Ska ta ut delar ur min dagbok sen början av sjukdomen å skriva först.. Sen mer å mer ur den
tills idag å börja så.. om ni fattar.

Jag kaanske ska prata med andra sjuka också, för att ha många blandade tankar, men med samma känslor.

Kroppen är i tre delar.
Tre skal..
Mitt yttre som ska vara lyckligt och må bra.
Det mellersta som ska ta stryk, tåla ord och tankar.
Det inre som ska må som bäst.


Min kropp är inte som den ska.
olika omtumlande skal..
Mitt ytrre som inte vet vad ett yttre är. Bara en utsida
som inte talar för en personlighet utan bara för vad man ska vara.
Mitt alterego som uteslutit världen och bara har mig själv i fokus, att såra mig själv.
Det inre, min ruttna insida som är utan själ.

vad är jag? är jag människa?

känner mig bortvald och utstött.
o pålitlig och nedstämd.

vaknade så lycklig. Jag vet att det blir en bra dag idag.
Satte på fin musik på spotify och dansade i underkläder framför spegeln.
Tyckte för en sekund att jag var smal, vacker å lycklig.
Tog foton för att minnas de sekunderna, men nu när jag ser bilderna tycker jag att det e helt vrickat.
jag är inte smal på en fläck?!  tänk om det vart sommar nu och jag stått ute och dansat med vänner å trott att jag vart en liten smal snygg flicka medans det är ett skämt?


suck..

jag vet att jag har världens minsta bröst. Det stör mig inte,
bara jag ser smal ut.

jobbar flitigt med min bok.
Igår skrev jag riktigt bra! Men jag vet inte hur jag ska lyckas få det till en bok lixxom.
Vem ska jag vända mig till?

Sitter å lyssnar på Muse nu, ska skriva lite tror jag.
Jag vill ju att det ska bli en bok till slut.

She can be like all the other girls
Be just like all the other girls
Livin' in an ordinary world
Just to fit in, in the ordinary world
Just to fit in, like an ordinary girl



Jag vill bara skrika vem jag är

tänk vad många människor jag mist men att det ändå är jag som har dött.
jag har lämnat alla utanför mitt liv och bara fokuserat på mig själv,egoistisk som jag är.
dom försvann och jag saknar dom, men jag dog utan att dom märkte det.

Allt har gått skit under lovet. har nästan börjat svätla mig själv nu.
Jag är medveten om det, men jag har inte gjort det medvetet, förstår du?
Imorgon ska jag till min behandlare igen, e inte peppad för det.

jag lever. i dont get it..

om jag aldrig skriver mer så är det för att jag supit meg redlös ikväll.


MUHAHAH

mae, a minah forca.

pai, men sangue.

kan inte sluta lyssna på låtarna som handlar om mig.
Inte riktigt, men jag känner igen mitt liv så mycket i musiken.

Imorgon ska jag äntligen få träna igen. Härligt! Men har inte gjort det på skit länge, ojojoj.

i'm weak and i'm tierd of feeling like this.





mum started to see through my lies and father last nigth had tears in his eyes.

sitter vid youtube å drogar ner mig i thinspo videor. Varför gör jag det för? Jag har ju inte gjort det på as länge.
Har svag ångest av all mat jag ätit idag. Men jag ligger på samma jäva äckliga vikt.
ÅHÅÅ. jag vet inte vad jag ska göra...

jag har lust att bara ställa mig å skrika till alla hur det är. Att dom inte ska ge mig mat, inte äta framför mig å bara låta mig vara ute å springa runt runt å runt.   Jag fattar ibland inte att jag gick med på behandling, varför?
Nu vet jag att jag måste gå upp i vikt, å jag vet att jag kommer göra det å de suger.
Grejjen e den att jag e inte äns underviktig. jag e ju normal nu, så låt mig vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.  skit också.


tips; när du vil äta något sött eller något du inte behöver, blunda och räkna till 100 så kan suget försvinna.

sitter å läser andras bloggar om bulimi å ätstörningar.
jag avundas på deras nedgång, att dom e mitt i sjukdomen och tappar alla kg. Men NEJ. jag ska inte avundas av det. jag ska bli frisk å hålla mig på min vikt. Jag vet att det går. För om jag äter som jag ska, så ska jag stanna i vik på min normal vikt.   men jag ska ändå träna å gå ut, för det har jag ju alltid gjort, det för jag ju inte för viktändringens skull.  + att min behandlare säger 2 st 30 min prommenader per dag!
Så det ska ja. Dock snöar det här i sthlm nu så de e inte så kul att gå ut.


jag kollar ofta hur mycket kalorier jag äter nu för tiden. Men det ingår i mitt psyk...

blir besviken på mig själv. varför är jag inte mig själv för? en go å glad tjej som är lycklig över sitt liv?
Tänk dom som inte äns har ett liv, jag menar det verkligen. Tänk dom som inte äns finns som kanske hade tagot bättre hand om livet än jag, å här siter jag å ser ner på mig själv å gör livet till et helvete.

varför rycker jag inte bara upp mig själv å blir glad å tar hand om mitt liv? Istället för att göra MITT LIV, till ETT ANNAT LIV.

fick ett påskägg idag. Menj ag vill inte äta godiset. Socker e farligt...

hunger hunger hunger.
min kropp vrids av hunger.
jag höll på att svimma idag. Förr kom jag in i vana att äta, men det är svårare då man är borta så nu fr jag inte i mig lika mkt.
Men jag är gad över att känna hunger, de gör mig så glad.

jag har suttit och läst  min dagbok ett tag nu på morgonen. tänkte skriva in några delar som jag har skrivit i den...

"26/7 hej nya liv! att spy har alltid vart ett av de värsta som finns tycker jag, men idag gjorde jag en sak som ändrade min uppfattning! Innan ja duscha  stoppade jag fingrarna i halsen ett par gånger å spydde några gånger. Det var härligt! jag kände mig tömd! sen duschade jag å hedde på mig tancan. Sen gav jag bort alla mina supergoda lökringar till mamma och pappa å sade att jag inte gillade dom fast jag älskade dom (A)" 

"åt bara keso och banan till middag idag. Sen var jag med "lotta". Vi gick till ica å mötte "vicky", köpte chips, godis, dip å dricka och gick hem till mig och kollade på film. Dom gick hem vid 22.00. Då plockade jag undan och gick å gjorde mitt.. Blev helt tom. Inget alls kvar i mig. Så nu kurrar magen som vanligt."


"Det känns så hemskt att dölja för alla att ja spyr. Som igår under kräftskivan, jag gick å spydde 5 gånger om inte mer under kvällen mellan 4 & 9. Så åt jag så mycket i mellan som jag bara kunde. Det käns som attt alla tycker jag är as fet. Det är en sak som gjort att jag börjat spy.. som ibland när man går med de större kompisarna och det går några smala framför oss så säger dom -jaha, där går dom smala med varandra å här går vi.. tur att vi har varandra!-  FÖRLÅT för att jag tar illa upp när dom jämnför mig med dom."

" imorgon börjar jag träna igen. det glädjer mig. Då kanske jag blir smal någon gång i livet. Står inte ut med att bli sedd som tjock osv! jag vet att jag är tjock, ful å fet framförallt, men det ska det bli ändring på."

"tänk om mamma kommer på allt. hon kommer bli krossad!  FÖRLÅT MAMMA <3 "

"på tal om inget, idag har jag spytt fyra gånger"

"pappa sa att jag snart försvinner. Då sade mamma att jag snart försvinner och inte får bli smalare och att dom tror jag har aneroxia. They wish!  men varför säger dom att jag är smal när jag är tjock?"